Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю: — Почему за рулём вдвоём сидите? Водитель икает и отвечает: — Стоило из-за этого машину окружать! 
— Лёхa, a ты чего тaкой бледный? — Дa я вчерa йогурт ел, чего-то он мне срaзу не понрaвился. И нaзвaние у него кaкое-то стрёмное — «ПВА»!
Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орёт: — Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь? — Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету! 
— Написал свою первую книгу, перечитал и понял: теперь я — как Гоголь! — А что общего? — Он тоже написал одну неудачную книгу. — Напиши вторую, будешь, как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь. 
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает: — Когда много коров или баранов — что это? Вовочка на минуту задумался: — Школа, что ли? 