— Мне нужен надёжный человек, который в старости подаст бокал вина.— Может, воды?— Извини, ты мне не подходишь.
Хочу, чтобы курьеры, которые привозят еду, заодно за дополнительную плату забирали мусор. Иначе зачем всё это, если всё равно приходится выходить на улицу?
— Знаешь, какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?
— Какая?— Эверест.
— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? — Не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
Похмельный я:— Куда, блин, подевался мой телефон?Пьяный я:— Ни за что на свете не скажу!
Если вдруг в вас воткнули нож, то его ни в коем случае нельзя вытаскивать до прибытия в больницу, где вы сможете нажать кнопку «безопасное извлечение устройства» и вытащить нож, как цивилизованный человек.
Веду спартанский образ жизни. Вижу проблему — мысленно кричу: «Это Спарта!», и сбрасываю её в яму проблем, которые решу как-нибудь потом.
Почему есть чемпион мира по боксу в тяжёлом весе, но нет чемпиона мира по боксу с одышкой, по боксу с залысиной, а также по боксу в нервной обстановке?
Главный ориентир, который помогает мне не сбиться с жизненного пути и не нырнуть в пучину алкоголизма, — это узорчик на моей рюмке, по которому я определяю, сколько водки наливать.
Каждый мужчина должен:1. Взять ипотеку.2. Не платить алименты.3. Вырезать лебедя из покрышки.
Лектор:— Забудьте всё, чему вас учили в школе.Я:— Готово.Лектор:— А теперь записывайте…Я:— Да ты издеваешься.
Не видят люди друг друга,Проходят мимо друг другаИ правил бойцовского клубаНе нарушат они никогда.
Жертва ограбления:— Вот, возьмите все мои деньги, только отпустите меня!Грабитель (направляя пистолет):— Но ты уже увидел моё лицо…Жертва:— Да, это ужасно. Но, думаю, я смогу с этим жить.
Читайте также: Христос воскрес! 25 лучших шуток с пасхальным настроением