Как завести мужа:1. Установить диван возле телевизора.2. Поставить рядом пиво.3. Насыпать еды.4. Открыть дверь в квартиру.5. Ждать.
Я:— Как думаешь, у Чубаки обычные титьки или куча маленьких сосков, как у поросёнка?Водитель такси:— Зачем вы сели спереди?
К хорошему быстро привыкаешь. До тех пор, пока не пришло лучшее — враг хорошего.
Но хорошо то, что хорошо кончается.
На приёме у врача:— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?— Не так я себе представлял проверку простаты.
Люблю, когда меня спрашивают, как у меня дела. Это позволяет сохранить иллюзию того, что по мне ещё не видно.
А что, если кислород делает наш голос более низким, а гелий возвращает его в обычное состояние?
Больше девяток, чем в магазине «Эльдорадо», я видел только на корпоративе пивоваренной компании «Балтика».
— Твой рот — как моя сессия.— То есть?— Не закрывается.
Я: — Спасибо, но мне не нужны антидепрессанты.Рекламщик: — Ничего, просто возьмите мою визитку.Я: — Но это фотография моей бывшей с её новым парнем!Рекламщик: — Кстати, у этих антидепрессантов новая формула, их можно запивать алкоголем.
Неправильно ты, «Айфон», мои ошибки исправляешь. Ты их в тексте исправляешь, а надо в моём прошлом, когда я на тебя кредит брал.
А вот интересно, есть ли такие близнецы, которые хоть раз напились так сильно, что забыли кто из них кто?
Не обнимайтесь на эскалаторах в метро. Это оскорбляет чувства людей с ограниченными романтическими возможностями.
Однажды ты спросишь, как стать популярным. Я отвечу: «Никак». И ты уйдёшь, так и не дослушав: «Никак, если не репостишь сам себя».
Читайте также: Свежая подборка лучших анекдотов