Я — своему мужу: «Почему ты никогда не покупаешь мне цветы?»Я — самой себе, когда вижу, что кто-то покупает цветы: «Где этот чувак накосячил?»
Доктор и пациент:— Голубчик, у меня для вас две новости — плохая и ещё хуже. С какой начать?— Давайте с плохой, доктор.— У вас рак.— А ещё хуже?— И ещё у вас болезнь Альцгеймера.
— Ну хотя бы не рак.
— Ватсон, вы что, гей? — Как вы догадались, Шерлок?— Я не догадался, я спросил.
— Пpocтите, я потерял ребёнка в вашем торговом центре, могу ли я сделать объявление?— Да что вы, конечно!— Я вeгaн.
— Mы пpибыли нa мeстo yбийствa. Hичего не трогайте!— Пoчeмy?— Этo нa Нoвый гoд.
Укрепляю свою доминирующую позицию в доме, глядя мужу в глаза, пока отключаю его телефон от зарядки и подключаю свой.
Вершиной признания для любого человека искусства является миг, когда в честь него называют черепашку-ниндзя.
— У тебя спина белая!— А у тебя жизнь бессмысленная.— Ха-ха, первое апреля, да?— Нет.
— Сегодня утром на меня птица нагадила. Если верить примете, это к деньгам.— Благодарим за доклад, министр экономразвития.
— Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла с собой пистолет.
Смотрю на цены в парикмахерских, и волосы шепчут мне: «Таки зачем нас стричь, если можно не стричь и сэкономить шекели?»
Стоматолог:— Сейчас будет немного больно.Я:— Хорошо.Стоматолог: — Тебя никто никогда не любил.
— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?— Что ты плетёшь?!— Паутину. Так что с мутацией?
Читайте также: Подборка лучших шуток к первому апреля