Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами: — Деньги, часы — быстро! Один еврей поворачивается к другому: — Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях. 
— Сергей, скажите, как вы узнали, что дома есть кто-то чужой? — Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
Ученик спрашивает опытного винодела: — Каким должен быть погреб, чтобы вино в нём хорошо дозрело? — Крепко запертым, — ответил тот. 
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: — Адын раз. 
Романтический ужин при свечах. В конце ужина девушка наклоняется к парню и говорит ему на ушко: — Теперь ты мой! — Ещё чего! Сама мой! 