Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед Апостолом Петром, он зовёт: — Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
— Мне пачку «Парламента», пожалуйста. — А вам есть 18 лет?— Конечно.— Паспорт покажите.— Нету с собой.— Как на «Нокии» клавиатуру разблокировать?— Меню плюс звездочка.
— Вот ваши сигареты.
Жизнь — это такое приложение: по дефолту бесплатное, а чтобы получить все бонусы и неограниченный доступ к ресурсам — нужно доплатить.
Женский словарь, или как понять женщину:Да = Нет.Нет = Да.Может быть = Нет.Я виновата = Ты ещё пожалеешь.Нам нужно = Я хочу.
Бог: — Вот тебе способность запоминать огромное количество разнообразной информации.Я: — Спасибо, Господи.Бог: — Но это распространяется только на информацию из фильмов и сериалов, остальная инфа особо усваиваться не будет.
Когда я слышу в новостях фразу «выразили ноту протеста», то я представляю, как к главе другого государства отправляют такого пропитого тенора, задача которого максимально мерзко и долго тянуть си бимоль первой октавы, а после пафосно развернуться и уйти.
Она: — Я не хочу встречаться с человеком, который изображает Трансформера.Я: — Но я могу ИЗМЕНИТЬСЯ!
Хочется ездить по городу на грязной «Нексии», и чтоб в «Вайбере» сообщения всплывали.
— Почему я не могу найти любимую?— Может потому, что ты всё время с ясенями и тополями разговариваешь, а не пытаешься с женщинами знакомиться?
Начинать новую жизнь у меня легко получается. Вот только через неделю её от старой не отличить.
— Игорь, мать твою, что здесь происходит?!— Ребята, это не то, что вы думаете!— У тебя из жопы торчит огромный огурец, ты уверен, что это не то, что мы думаем?!— Да! Только успокойтесь, клянусь — я не веган!!!— Точно?!— Да!!! — Твою ж мать, не смей нас так больше пугать!
Примета: положил оксолиновую мазь в холодильник — скоро второй раз паспорт менять.
— Почему китайские туристы так часто ездят в Россию и всё подряд фотографируют? — Присматриваются к будущим владениям.
Читайте также: 25 смешных диалогов из кино и жизни