В парикмахерской:— Подстригите меня так, чтобы было красиво.— То есть лицо отстригаем полностью?
Мой гинеколог подписался на мой «Инстаграм». Даже не знаю, что он хочет ещё увидеть.
Узнав, сколько за пять лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.
Неправда, что после тридцати уже нет места спонтанным поступкам. Мы сегодня, например, собирались домой, но на полпути свернули в «Ашан».
Муж с женой лежат на диване. Телефон жены — на кухне. Слышит — пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит сообщение от мужа: «Раз уж ты встала, принеси, пожалуйста, пиво!»
— У моего парня есть одна причуда: в постели он любит представлять, что ему 14 лет.— И зачем он так делает?— Не знаю, наверное, хочет казаться старше.
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
Городское РОВД разместило стенд «Лучшие работники месяца» рядом со стендом «Их разыскивает полиция». Сержант Петров выбил бинго, за месяц появившись на обоих стендах.
— Ты занимаешься спортом?— Секс считается?— Конечно.— Не занимаюсь.
Муж купил жене несколько трусов одного цвета.— Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.— Какие люди?
Российские учёные вывели специальную породу собак, которая помогает найти самые дешёвые продукты в супермаркете, — дискаунтерьер.
Зашёл в свою ленту ВК, а там подруга участвует в розыгрыше саженцев. Я так понимаю, мне осталось 5–10 лет до того, как увижу репосты «Куда пойти с внуком на каникулах» и «Простые лайфхаки, которые помогут вам не заснуть в очереди в поликлинике».
Из диалога бабушек в маршрутке:— Сегодня надькиного мужа хоронят.— А что случилось?— Умер.
Читайте также: 25 лучших шуток из Твиттера