— Официант! У меня в супе — пуговица! — А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто? 
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми… 
Вовочка стоит у открытого окна. — Ты что плачешь, Вовочка? — Шарик улетел!
Мужчина вбегает в аптеку: — Моя жена пригрозила мне, что отравится крысиным ядом! — Сожалею, но у нас нет от него противоядия… — Да при чём здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд! 
— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю. — Ничего, твоя жена — сильная женщина. — Вот это-то меня и пугает. 